Si Trump décroche le Nobel de la paix après avoir échoué à la faire, alors bientôt, on remettra l’Oscar du meilleur acteur à quelqu’un qui a dormi dans la salle de cinéma.
Si Trump décroche le Nobel de la paix, alors bientôt, on remettra l’Oscar du meilleur acteur à quelqu’un qui a dormi dans la salle de cinéma.
Ah, le Nobel de la paix version Trump :
Étape 1 : échouer à négocier une paix.
Étape 2 : transformer cet échec en victoire grâce à un discours de trois heures, entouré de courtisans hypnotisés.
Étape 3 : se déclarer « meilleur candidat depuis l’invention du prix ».
C’est un peu comme si un chef qui a fait brûler la cuisine entière se proposait pour l’étoile Michelin, sous prétexte que les flammes étaient « magnifiques ».
Trump adore jouer au génie incompris : il bombarde la diplomatie comme il bombarde Twitter, puis demande une récompense pour avoir « osé essayer ». En réalité, c’est surtout la diplomatie qui brûle et l’Ukraine avec.
Et le pauvre Witkoff… on sent que ses genoux doivent être en compote, tellement il s’est prosterné longtemps. Trois heures de louanges en continu, ça relève presque du yoga extrême.
Ah, le Nobel de la paix version Trump :
Étape 1 : échouer à négocier une paix.
Étape 2 : transformer cet échec en victoire grâce à un discours de trois heures, entouré de courtisans hypnotisés.
Étape 3 : se déclarer « meilleur candidat depuis l’invention du prix ».
C’est un peu comme si un chef qui a fait brûler la cuisine entière se proposait pour l’étoile Michelin, sous prétexte que les flammes étaient « magnifiques ».
Trump adore jouer au génie incompris : il bombarde la diplomatie comme il bombarde Twitter, puis demande une récompense pour avoir « osé essayer ». En réalité, c’est surtout la diplomatie qui brûle et l’Ukraine avec.
Et le pauvre Witkoff… on sent que ses genoux doivent être en compote, tellement il s’est prosterné longtemps. Trois heures de louanges en continu, ça relève presque du yoga extrême.
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